armarse

En un mundo donde los llamados cuerdos sueñan con comprar lo antes posible un piso que les hipoteque de por vida. En un mundo donde queremos celebrar grandes bodas y tener hijos exponiendo nuestro culo a préstamos con intereses muy bajos. En un mundo regido por la televisión que nos contamina desde bien pequeños que todo aquel que no esté con un cuerpo diez, vestido como un pincel, y con un buen sueldo es un auténtico fracasado. En un mundo de capitalismo atroz donde la medida de nuestra felicidad es directamente proporcional a de los bienes materiales que poseemos. En un mundo de corrupción y mafias, de chulos y putas sin escrúpulos, de fiestas en áticos con cocaína a kilos y superficialidad bajo las sabanas. En un mundo donde hay una supremacía del culto al cuerpo por encima del culto a la mente. En un mundo donde tratamos de refugiarnos de nuestra soledad saltando de cama en cama, sin pararnos a conocer a las personas, sin tiempo para perdonar, con la mentira como arma de supervivencia. En un mundo como éste, escribir estas líneas, llevar un espacio como éste, luchar por una persona que quieres, es hacer terrorismo de estado.

abriendo puertas..

A veces soy insaciable, no puedo contar las horas que me he tirado mirando al techo, trazando galaxias, planeando en una avioneta mental, diseñando planes durante el día, soñando despierto. Poniendo el pie en el suelo para que todo dejase de dar vueltas, aun sabiendo que te creas antipatía y que no vas a cambiar. Cuando te odias no te evitas, te sueltas a la cara tu propia realidad. Como si vivieras por inercia. Nada más te puede pasar. Vives en tu propia cárcel emocional, tienes las ventanas abiertas y vistas al mar, pero estas rodeado de una niebla espesa que no te deja avanzar. Y lo que más me jode, que nadie vaya a entender lo bien que me siento escribiendo sobre como estoy. Que me pueda atraer tanto expulsar mis demonios, autoconfesarme. Mirarme a mi propio espejo, mi alma. Como si estuviese masturbándome pensando en mi mismo masturbándome. Escribo esto, y estoy difuso, quería escribir una carta a la amistad, de recorrer Madrid, de unas parejas agarradas, del orgasmo, del beso de despedida de una madre, la soledad y la falsedad, recordar aquellas intensas horas que me habías regalado... Y en cambio, he acabado firmando lo que parece una carta de suicidio, en mi defensa alegare que no tengo un corazón autodestructivo, que a veces hasta sudo positividad, solo tengo heridas que merecen sanar, y antes de poder cantarle a los rayos de sol debo entonar estas letras a la luna.

hasta pronto, hasta siempre..

“Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y entonces un día no precisamente especial…” así, un día de enero, comenzaba a escribirse esta ventana; y en qué verdad se ha convertido. Han pasado días, meses, incluso años hasta que hoy no se por cuánto tiempo dejo esa máquina de escribir a la que aquel día le quitaba el polvo. Soy demasiado feliz para ser un buen poeta pero solo he intentado contar historias, mostrar los sentimientos de una generación, de mi generación.. y estoy lo suficientemente lleno y completo para no ser capaz de todo. La ventana quedará abierta, sé que me gustará pasear por aquí de vez en cuando en adelante. Solo pretendo que el blog envejezca un 20% de lo bien que lo ha hecho Grease, y que como todas las cosas hermosas esta página no desaparezca en una mudanza. Son los malos recuerdos los que impiden que las cicatrices curen, y en este caso he de decir que la mía de pirata está cerrada y bien fresca, en tiempos de Calypso solo viaje para pasarlo bien. Si me queréis encontrar escribid aquí seguiremos en contacto, no hay sitio más ruidoso que un bar en Andalucía así que tampoco descarto que por alguno puedas encontrarme. Creo que he dicho de todo, que he dicho tanto que siento no tener que decir nada más. En la Pantalla de Mr. Graham se seguirán proyectando películas, para todo aquel al que el cine le transmita más que una secuencia de imágenes. Gracias a todos lo que me habeis comentado, animado, leido y sufrido durante este tiempo, es un tremendo ejercicio de ego y comunidad el que aqui he hecho. Gracias por ser "seguidores" por hacer de mi alguien mas completo. Quien sabe si esto acaba siendo como una serie o como un libro, que dentro de algun tiempo venga con epílogo, pero por ahora no me lo planteo. Cuando dos patitos llegan a mi vida y termino esta entrada desde la cama solo me queda invitar a hacer mejor la vida, hacérsela llevadera a los demás, hacer lo que realmente nos haga feliz pero adaptándonos a los tiempos que corren, ser felices y hacer del mundo un lugar mejor donde encontrarnos. Lo que en la juventud es signo de autonomía en la vejez es indigno. Así pues sigamos siendo autónomos, que ya habrá tiempo para ser indigno. En fin, seamos hambrientos, seamos alocados… 

es tiempo de...

Soy feliz porque siento mogollón de cosas, siempre nuevas, siempre muchas, siempre insuficientes. Con una canción, por ejemplo, con leer la contraportada de un libro. O charlando de fútbol, sin tener ni puta idea de fútbol, o con cualquier individuo que no me conozca de nada. Porque no me apetece matar a nadie, porque yo también tengo un color favorito, un sabor favorito, un libro, canciones, sonidos, incluso una frase. Soy feliz porque aun no he elegido mi epitafio.
Y me siento en una roca de la playa y pienso que necesito descansar, pensar en mi vida. Plantearme de nuevo mi existencia. Ahora, de nuevo en mi vida creo que soy feliz y puedo replantearlo todo.

momentos en los que tomar una decision

Aunque a veces arranco las hojas de los cuadernos por inercia, gasto folios mas que servilletas, me corto el pelo cada tres meses y medio paroximadamente, cambio de camiseta cuando empieza a oler, alargo las lentillas más de lo que debería y soy un poco egoísta sin proponérmelo, incluso intentado evitarlo; me encuentro en un momento confusamente equilibrado. En cuestión de unos cuantos días, quizás una semana larga, temerosamente puede volverse a cerrar un ciclo. Y no, no me refiero al cambio de año de alguna tribu oceánica, que también podría ser, sino a un momento confuso, un momento trascendental que intentaremos resolver de la mejor manera posible como es costumbre

hoy surge asi

Se bien que últimamente no consigo diluir con tu saliva todo mi amargo sabor. Que no le doy ejemplo a los mendigos del amor si estos días no me salto el guión. Se bien que siempre he dado por supuesto mucho más de lo que aparentemente era necesario. Y en cada quiero hoy no tuve un puedo, hoy no tuve un puedo. Que nunca hago todo lo que debo y sólo he estado un día en dejarlo para luego.

el exito

Hay muchas cosas que el éxito no es, no creo que sea la fama, dinero ni el poder. El éxito debe ser algo así como despertarte por la mañana tan emocionado por lo que tienes que hacer que sales volando por la puerta. Es trabajar con gente a la que quieres, es conectar con un mundo y hacer sentir a esa gente, es irte a dormir sabiendo que has dado lo mejor de ti,… El éxito es alegría, felicidad y amistad. El existo es sobre todo amor.

justificarse

busque piedad a la mentira,
inventé disculpas de comedia
para disfrazar las culpas de mi pena

smells like teen spirit

Jacinto es un experto, el mejor en su rama. Y la primera vez que me vio descubrió que era la reencarnación de Kurt Cobain. No te rías. Tú no sabes la responsabilidad que ello supone. Al principio yo tampoco me lo creía. Como iba a ser yo Kurt Cobain con el miedo que me dan a mi las jeringuillas, que ni puedo vacunarme, imagínate chutarme. Somos muy pocos los valientes que podemos enfrentarnos a nuestro destino.

encontrar a "eso"

El amor es pasión, obsesión, son risas y alegría, algun dolor de cabeza y muchos, muchos escalofríos. Quizas sea mucho para no poder vivir sin alguien. ¡Pierde la cabeza! Encuentra a alguien a quien amar como loc@ y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo? La pregunta infinita, la formula imposible,... y escucha al corazón, aunque yo diría que no te olvides del intelecto. Porque lo cierto es que vivir sin eso dicen que no tiene sentido alguno. Llegar a mayor sin haberse enamorado de verdad es como no haber vivido, sin haber amando y sin que te amasen. El amor no correspondido da mas dolores de cabeza, y muchos menos escalofríos. Hay que intentarlo, tenemos que intentarlo, porque si no lo hacemos, no habremos vivido.

(creo que esto viene a que tengo ganas de novia; lo pensaré)

de vez en cuando la vida

De vez en cuand la vida te pide un cambio, una transición, como las estaciones. Olvidarte del florecer primaveral, el calor veraniego incluso del desvanecer otoñal. Nuestra primavera fue maravillosa y vergonzosa, pero ahora ya ha terminado el verano, hemos dejado pasar nuestro otoño y ahora de repente hace tanto frío, tanto frío que todo parece congelando a nuestro alrededor. Todo se ha dormido y la nieve lo ha tomado por sorpresa. Pero si te duermes en la nieve, no oirás la llegada de la nueva primavera y sus primeros rayos de sol, no pondrás retomar todo y renacer en una nueva estación.

surgió asi, sin más..

No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?
Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga sin alguna solución. El miedo a terminar con algo, el miedo a enterarte de ciertas cosas o quizás el miedo de nunca enterarte. Quien duda está perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento, Carpe Diem, todos vimos El club de los poetas muertos. Los concretos e imperantes fragmentos escritos, los eternos dilemas y las manifiestas confusiones, las intensas preguntas y otra vez las eternas respuestas. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos, esa voz interior que solo nosotros conocemos. Debemos cometer nuestros propios errores, tropezar con nuestras piedras y volvernos a levantar. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado. A veces debemos escribir para que cuando alguien lo lea, de un vuelco y haga su vida nueva, para que cuando alguien lea tus palabras ya no tenga miedo.

hasta un punto

Abrió los ojos cuando sonó el tercer ring en el teléfono, para cuando lo descolgó ya habían colgado. Ladeó la cabeza y consiguió ver que daban las tres y diez de la tarde en el reloj digital de la mesilla. Con desgana se sentó en la cama, se acercó a la ventana y descorrió las cortinas. Al tiempo que la habitación se iluminaba descubrió que la mujer ya no se encontraba enredada entre las sábanas.

Recogió, quitó las sabanas y las echó directamente en el cesto de la ropa sucia del cuarto de baño, no le gustaba conservar las sabanas puestas después de follar, le daba asco percibir cualquier olor distinto al suavizante de la ropa. Se echó a sonreír mientras endulzaba la vista mirándose en el espejo, era un puto narcisista de mierda. Abrió la boca y vislumbró una dentadura blanca y perfecta; sus abdominales se dibujaban casi milimétricamente y su piel bronceada lucía el tono exacto. Se amaba discretamente. Fue hasta la nevera a prepararse un escueto sándwich y se sentó en la mesa de cristal a degustarlo. Sólo, cómo siempre, sin importarle. Cerca un montoncito de folios en blanco y una pluma. A su lado un montón de propósitos de principios de año y una firme decisión. Cambiar su vida.

como animales

Preferiría follar como una mantis y huir tras echar un polvo,
Y no pasar las noches en la cama y cascandomela como un mono.
Invernar durante el invierno y por qué no durante todo el año.
Ser leopardo que caza por las noches,
Y tener memoria como el elefante.
Preferiría esconder la cabeza como la tortuga.
Dejar que me saquen los ojos aquellos cuervos.
Morir a golpe de mazo o lanzado.
Como una gallina sin huevos, resignado.
No ser patito feo, sino cisne.

Preferiría caminar lento como la tortuga, sin dejarme llevar.
Correr como la liebre, dejarme llevar, sin pensar.
Guardar para mí, poquito a poco hormiguita trabajadora.
Observar desde lo alto del campanario siendo cigüeña.
Buscar como la abeja la miel de tus labios.
Sentir que me miras con tus ojos de gata.

Alejado de la sociedad sin relaciones humanas, aqui encerrado a excepcion de un libro de penal. Sin tener que pensar en qué coño le pasa a la gente, pero si que coño me pasa a mi. Historias sin condimento que pueblan conversaciones.
En 5 minutos follamos en tu coche.
Sentimientos mecánicos faltos de aceite y pulcritud en los callejones. Yo te dije y tu me dijiste, él dijo y yo entendí. A ti te dijeron y yo pensé.
Maldecimos, perjuramos y lo necesitamos, pero nos perdonamos.

"asin" de raro hoy

Una noche sin hacer nada, viene demasiado bien para ordenar de una vez, esa parte del cuarto, apilada y amontonada de ideas, que siempre dejamos para más tarde y termina por comernos esa parte necesaria del cuarto que necesitamos para seguir viviendo. Y a medida que la voy ordenando, voy consiguiendo ver la realidad desde otra perspectiva, desde una acojonante y desmotivante perspectiva… algo más… jodida que con todas las prendas desordenadas. Y mi mundo, la imperfección más perfecta, mi universo impoluto de amores y tradiciones tiene toda la pinta de desquebrajarse día tras día, y a mi, parece no importarme. No me importa si quiera que crujan mis huesos al son de una estúpida marea… que solo dos personas perdemos el tiempo en escuchar… Y te regalo un secreto, una vez me enseñaron que, tus personas más cercanas, no deben saber que es lo que se te pasa en cada momento, porque esa es la mejor forma de protegerles…y todo esto viene a más cuento porque aveces creo darme cuenta de que las personas importantes van cayendo de los dedos de mis manos, y ya…temo el dia en el que casi ni cierren el puño…me asusta que todo se pierda, que cambie, y que horror del dia en que tenga el cuarto ordenado y me apetezca abandonar a mi tambien el cuarto...

de nuevas..

Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y entonces un día no precisamente especial cogí mi maquina de escribir, me senté y empecé a escribir una nueva historia, una historia sobre una época, una historia sobre un lugar, una historia sobre la gente, pero por encima de todo una historia sobre esto que nos pasa a todos, sobre una cierta edad con unos ciertos planteamientos.

(como no en este nuevo proyecto, ahora también me sigue acompañando el cine)